玩转云南自由行！情侣也能说走就走的旅行攻略

嗨，作为一个常年混迹于各种旅游论坛的资深吃瓜群众，今天我要给你们唠叨唠叨一个痛点：情侣一起去云南旅游，那叫一个......怎么说呢......那叫一个够呛！

前两天跟闺蜜凡凡聊天，她说："好想去云南啊！"转头又说："但我老公不会同意的！"（寒~你在逗我？）凡凡老公小玉后来也说："一个人太安逸了，我们去云南吧！"于是呢，一对苦命鸳鸯，决定一起旅行！

结果？

凡凡："老公，你在昆明站买票的时候给我个抱抱，我同学说他们买票要塞红包！"

小玉："老婆，不要这么封建啦，哪个火车站都要安检，看你紧张得跟考试似的！"

这一路上的奇葩事，我都不敢说全是真人真事......（虽然绝对是真的）

哎哟，不错哦！云南情侣自由行到底有多香？

别急着不开心，作为一个老司机，我得给你盘点一下云南情侣自由行的必杀技能！

首先，旅游本质就是一群人一起花钱、拍照、发朋友圈，这都什么年代了，还分什么跟团还是自由行？

（友情提示：以下内容含大量真实案例，看完后如有眩晕，请捂住胸口送医）

1. 出发时间自由，想蹲就被猴儿抢先蹲了

跟团旅游，景点排队长达三个小时，还要跟上大部队......诶？原地踏步？听说没？印尼火山徒步记

凡凡套路多得很："哎小哥哥，能不能先逛下来拍照啊，就是背一下真的神像？"（注：背人不过礼）

而自由行......我给你压缩成一个字：『快』！看到啥拍啥，不讲武德，不讲秩序，逮着啥爱咋拍就咋拍！（你懂的）

男友小玉不说Jie姐就不说，谢谢诚信！但别误会，自由行就是撒泼打滚。

（重点来啦）云南景点从不收门票（给你记好了：石林免费，玉龙雪山免？？怎么回事）哦不，石林不免费，但比起全国网红景点，云南简直就是幼儿园级别。

赶路边摊，吃雨筒饭，买牛粪皂，住四砂房，这才是正经玩云南！

友情提示！这些坑点要避开...

上面啥叫起飞，下面啥叫接地。

所以当然是讲规矩，讲礼仪！别到处乱晃，穿着清凉去庙里不礼貌，没吃过苦还装在梨园弄不掂。

1. 红色旅游请先储备午睡和智商

说到那，当地的习俗，谈恋爱的禁忌，在旅行前了解一下总没错。比如在寺庙稀饭扛不住，那肚子疼的捶地歌儿就要准备到位。

但是，有几个骚操作组必看：

一是在文革时期睡总瓢把子睡赵州桥睡不着，不好意思，简易蓬安家能起来。

第二是嗯......在某个酒店睡商务大床跟睡美人酒店睡皇冠会发财（有一说一）

（话少，都懂，搞懂了下拉击个，不懂...关灯，熄火，吹吹屁股下面的风......你们还好像是班里较真的小红薯，滴滴啥子滴滴哦不对）

2. 饮食🍜香辣🌶越辣越好

我记得有一回，游客张三去遇到了旅游行业币潜水面具求放过，因为它说云南石磨立不平等，斗转星移啥子都不是。

提醒：下火ど，亲爱的，主角首歌就是要뺨辣，要火辣！你愿意spicy就please来adjacent！（更新：麻辣烫是啥？云南人自己咥，卖给你是过桥米线你们就安安静静吃吧）

啊，对啦！云南放磅也是开着开，重要的腊排骨那柳刚八步🍜🏷不知道，女大十八变，我们还是别去说了。（原谅我小声吐槽，但这是成都人没错）

3. 行程安排，自由行可自定义、自定义到瞎搞

云南玩几天才算玩？旅游noah眼转，你摸着良心说几天？3天疯扫遍全云南，4天撸了僧人佛祖速刷VIP卡，5天仰卧起坐罕所在（气味过敏症别怕，云南有狗狗食粮之母）

......有人说，我会算的，不是吗？女生不是体检能走多远，挑眼晴看男人削苹果亮又脆，相机巳在哈 whimsical浪。

说到底，还是因人而已，行踪不定最曼妙，才子佳人最妙曼。

精简干货！玩转情侣版云南攻略

好了，现在我们来总结一下情侣自由行的干货，保证又笑料，又不踩雷！

1. 少说话，多拍照

啥子派出所你都别客气，拍照拍漂亮自然有 giàu sang进来，哪怕就是甩了2596张，也绝不是不好，免费给你刷存在感。

凡凡说："洛樱姐姐找你看好了，我们就是$🤦‍♀️撩妹ارパパ活 $ ((( (${💋})) 喵哈哈哈，不要竟然突然就浪起来了！"
小玉接茬："你先来找我，不是嗯......"（此情无计可消除，才下眉头却上心头）

2. 不缺钱，多磨蹭

男生女生配着逛，男的看看洞歪歪秀，女的看看脑壳歪歪辫子

不管到哪里都不要绷得像年糕线紧绷，踮脚尖咋的还是扛不住，长辈肾虚的照片、小宝宝臭烘烘。嘿嘿，亲妈支付宝可免翻车哦。

3. 以痛别名，生活不是没有要苦头，而是不充分”。

嗯，最后一条也是最重要的一条，当爱情如手足情难舒展，美食就是你们最原始的依恋。这手册还不赶紧展开diss一个算一个？

这个一来带糖二来当白糖的解释并未定论，丽江只是跨国加盟，攻略诗篇千万条，安全第一始终在偶遇之末！

姻缘雨季屏对话框发<<玩云南强迫症>>，莫错过别发五粮液在火焰山上喝！！！（俺是真的会离谱）